2005/06/15。那晚，大黄狗莫名其妙的发起了高烧，我陪着他走在深夜的南山医院看急诊。那晚，我妈起来看了黄狗无数次。她的心思我明白：就是怕这个第二天就要成为她女婿的小子，不下心被这场高烧烧成了个傻子。

2004/06/18。临时被老板取消了去北京出差的机会。百无聊赖的我在MSN上碰见许久没有联系的黄狗同学，彼时他也没什么事干，遂邀请我来广州参观他新买的房子。于是，我来到了江燕路；我们一起看了一场悲伤的“冷山"。

2001/06（记不清日子了）我、blue、立波和黄狗，在学校东门附近的”白辣椒餐厅“，为了即将的毕业离别而聚会。然后，他去了广州；我回了深圳...

和大黄狗在一起之前，我是个飘来飘去很久很久的女光光。偶尔参加好朋友热心安排的相亲；偶尔感叹这个世界上单身的好男人难道都死光了吗；偶尔也在曲终人散时，走在独自回家的路上，就这样开始忧愁。那时，我的fantasy是：如果我能找到男朋友，请让我在他肩头好好哭一场；忘掉有过的落寞和失望。

和大黄狗在一起之后，这样肉麻的情节当然没有发生。我们已经追究不出，到底是在哪个时分，让我们这两个友好而陌生的大学同学；在毕业这么久之后竟然会看上对方。如果不是因为我被取消的出差；如果不是因为黄狗把加班中的blue抓出来絮絮叨叨，如果不是因为夏天，我们会有机会在一起吗？说不定就依然是在MSN上礼貌的打个招呼罢了。什么是动心...是不是当你和这个人在一起的时候，你好像看不到他有特别糟糕的地方？

地球人都知道，让两个过了25岁的成年人，不计较于一些世俗的硬指标；而不知不觉地想在一起，并不是一件天经地义般容易的事情。

所以，我们就这样稀里糊涂的开始了恋爱。那一年里，用易工的话就是，我在每个周五的傍晚，就目光坚毅的朝着深圳火车站走去。我的妈呀，这就是我的形象！

小艾的理论是：如果这个人没什么原则性的大问题；如果你和他有共同语言；就不用谈太久的恋爱。要不然，说不定，就分手了。我们，芳华易逝。

所以，没有特定的求婚和仪式；在欢欣鼓舞的买了一对标准的结婚戒指之后的2个月，我们就这样结婚了…

我从来没有真正设想或者计划过要在什么年龄结婚，要有什么样的婚姻生活。以至于过了这么多个月，被朋友问起结婚的感受时，我仍然不太明白该怎么回答才是最合适的。我会觉得闷，会觉得一切不过如此；也会觉得两个人在一起的生活很安定。我会因为家里时不时除了大米弹尽粮绝而绝望，会因为要完成家务而郁闷；也会因为黄狗做好吃的饭菜而高兴。黄狗嫌我猪头猪脑，好吃懒做；我嫌黄狗沉迷游戏，不喜运动。我为自己提前变得唠唠叨叨忧心忡忡；黄狗却我自巍然不动的打着他的斗地主。

人是贪心的动物。当你得到这些的时候，你却会因为没有满足那些而患得患失。我真的为这种生活沮丧过；黄狗也因为我的不能自我解脱而动怒过。我们的生活一直充满着小小的喜怒哀乐。

又有那么一个晚上，黄狗搭乘的飞机比我的预计晚了一个小时还没有到。我一个人坐在书桌前，想着他在我漫山遍野的唠叨声中还是陶醉的打着游戏；想着他为了逗我开心做的鬼脸；想着他每次找不到东西就一口咬定是我瞎收拾导致的。想着想着；我就滴滴答答的掉下了小金豆…

当黄狗平安回来后，我又固态复萌了。我们又开始时不时呼来喝去的生活着。

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感情是最不受人类控制的怪物之一吧：为什么有些人幸运到和初恋白头偕老；有些人要付出更多心力寻找真爱？于是我笃信，能和一个合适的人生活在一起，是“得知我幸，不得我命”的事。在我和黄狗的平淡日子里，有时我没心没肺，有时我大惊小怪；可我真没忘了，幸福，怎么会是理所当然的。

从来都不是，对不对？！