艾白白的白日梦

艾林嫂先控诉一下可恶的合景泰富地产。如果不是紧挨着x峰；如果不是x峰平地上竖钢筋；如果不是x峰半夜还在丁丁光。艾小宝小朋友也不至于要迁回湖北老家长身体去。

宝宝出发前的一个晚上，我走在回家的路上边想着这件事，差点落下了小金豆。

其实我还是挺妈咪的。

问一句小马，是不是想到万里之外的晨希，心里那滋味...

 

不过，听送儿北上的狗爸说，小狗在老家呆的相当舒服，吃多睡香。我放心之余，顿觉珠江新城---有毒？！TNND。

 

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小狗和奶奶爸爸都回老家了，所以貌似我又回到了单身的状态。周五的晚上，先和小余海伦在万象城晚饭。其间买了一双500大元的鞋，肉痛死。然后又厚着脸皮赶往丹和EP的约会。其间穿越深圳夜晚的流光溢彩，有种重回城市生活的感觉。我已经离开深圳4年了；对于这里的一切也似乎渐渐陌生。难道深圳只会是我停留过一小段人生足迹的城市？

 

和闺蜜们的见面很开心；我依然是那么二百五；还仗着其实根本拉不全拉练的花裙子冒充青年女郎。

我的心里，很多艾小宝的图像。

 

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搬家以后的最大好处除了上班近，就是能和同事同路上班下班。这种感觉，让我想起了上学放学的小伙伴。不得不说，天蝎座的人总是凭感觉生活。我喜欢性情中人这种状态。遗憾，这样的性格在这样功利的社会太傻。口水完毕。

 

艾小宝，千里之外的我很想念你。

艾妈咪的成熟度并没有因名宝宝的出生而突飞猛进。

但是，艾妈咪半夜再困，只要宝宝一哼就能一骨碌起身；

宝宝大哭就会像热锅上的蚂蚁。

 

艾妈咪在过去的160天里，流过的眼泪，大概比过去5年都要多－－为了什么，对婚姻的失望，对狗爸的失望；对自己的失望。

所以，艾妈咪很理解为什么产后会有抑郁症。

 

艾妈咪仍然笨手笨脚；久未逛街；久未置衣；但偶尔还会小伤感一下。

谁说做了妈，就一定是一天到晚充盈着幸福感？

所以，艾妈咪本质还是个伪文学青年。

 

以下是艾妈咪和宝宝有限的合影一张（真遗憾合影太少）。让久未谋面的朋友更新一下－－艾妈咪现在的模样。

还有2个月，我就和江燕路结缘5周年了。

5年前，我对广州的认识包括：天河城、北京路和花园酒店。海珠区？--只知道“河南”这个搞笑的说法。那年，来见大学同学黄狗，参观他在广州的小窝。只记得坐的士从天河大厦一路开了许久许久，直到一个貌似县城城关镇的地方，到鸟。

从5年前过渡到4年前的那一年，我从广州东站步履匆匆的来到江燕路n次；其间公汽坐反过方向，的士被司机绕路若干。我对广州的认识包括：天河中心区、江南西（因为地铁站的缘故）、江燕路。

 

4年前，我和该黄同学结婚鸟。我爸开着借来的三菱吉普把我的零七八碎从深圳运到广州。一路上，在东圃特大桥处（天知道我怎么会指挥我爸走这条路）迷路绕圈三次，在新港路上堵车n久。我糊里糊涂的把家安下来。住了半年，我还觉得是住的别人的房子，压根没有培养起“这是我的”归属感。

从4年过渡到1年前的那3年，江燕路、还有那个可恨的昌岗路口，总是那么堵。我在544公交车上四脚朝天的狠狠摔过一跤，屁股差点开花；我在544上遇到小姑娘似的小偷，然后我踩着6厘米的高跟鞋追了200米抢回钱包，为了那里面的1300元人民币...544，充满我郁闷回忆的544路车。

 

1年前，我怀孕鸟。于是，黄狗必须每天送我上班，我不用再去费劲巴拉的挤一站人比一站多的公交车。但是，江燕路上还是那样的打车难；以至于在黄狗不能送我的时候，还是要挺着大肚子挤公交，且很少被让座。我家前面的燕子岗体育场据说是亚运场馆；我看着它打桩挖土。而今，新体育馆已经盖到3楼。

 

5年来，江燕路还是一个安静且世俗的住宅社区，住满了买菜定要讲价的中年师奶；商业依然欠发达。除了我经常出入的晓燕菜场，新增的商业设施累计有：著名的表妹餐厅、猪笼城寨（难道这里住的都是猪吗）、好栈越南餐厅（倒闭了）、燕锅火锅、Ganso饼屋（贵且没人去，但是没倒闭）、任笙大药房、广州市商业银行（即将开幕）...买东西始终不是那么方便。

 

一周后，我们带着宝宝就要从江燕路搬走了。未来的租户也是一家三口，有一个1岁半的调皮男孩（估计我的墙是废了）。对这套78平方米阳光明媚的二室一厅，我有着特别深厚的感情；所以连租客我都要挑了又挑，生怕他们不够爱惜我的这个家。

 

从江燕路出发，我认识了广州（一个我从来未曾想过会定居置业的城市），开始我吵吵闹闹的婚姻生活，生下这个一天比一天淘气的娃娃。在此，我写下这篇文章，留念这条寄托我特殊感情的，江燕路。

我住在251号。

今儿不谈育儿话题了。

 

我承认本人比较后知后觉。貌似已经很早就有人说过我老就读的深圳实验学校已经HLL的荣升为“实验教育集团”了（金校长不愧为金老板的称号哇）。事情的起因是晚上我也不知是哪个神经抽了风搜索了一下深圳的幼儿园，这就链接到赫赫有名的该教育集团的网页--发现：竟然实验系幼儿园已经遍布深圳鸟（--废话，连我家附近的烂杆荔香中学都在n年前变成省一级学校）；然后我发现敬爱的方高老早已成为“深圳名师”。居然封凯也是（我估计他不会看到我的博）--当年，当年他是什么外号来着？！现在也是名师了！

 

我一下子就觉得自己老了；这种感觉非常明显的加速度冒出来。想想晃在百花六路的日子好像还在昨天，和猪一起跑出去买大饼的记忆没有多远；拿着水杯招摇过市的从走廊这头走到那头还非常清晰。娘类，这已经是至少12年前的事了。Gigi同学的娃娃都上实验幼儿园了...

 

我也好像很久很久没有和很多很多的高中同学见过面了。大家混在自己的生活里，苦乐自知。如果都凭着我永久性损坏的记忆力偶遇某位旧同学的话，恍惚间忘了他她，心里暗叫是“那谁？那谁啊”。

 

今晚我一边在客厅推着婴儿车里的黄少爷，一边看了会MTV；看了首五月天这几个老男人的新歌“突然想起你”。

我竟然有点伤感，不言而喻。

好了，懒惰的艾妈妈终于整理了几张小狗的最新照片给姐妹们看看哈。（好在小狗同学是个男娃娃啊。为娘的言下之意，不言而喻萨）

 

-小朋友都喜欢洗澡

 

- 臭手手怎么吃怎么好吃

 

-迷迷糊糊的店小二

 

- 粉红，又见粉红之我不是个胖娃娃，都怪我爸妈

我，我终于能写点什么了。在这个娃娃手舞足蹈的不安分的睡了一早上为娘我只能陪着睡之后，在伺候他拉完屎洗了屁股喂了奶唧唧哇哇了一小时之后，在艾司机毫无选择的用婴儿车推了黄少爷在客厅转了n圈他终于睡着了之后...

貌似我6月份也是有考试的，估计这760美元是打水飘了。

做娘就是这样。

（晕，我发现我极其喜欢用排比句的形式）

 

先说标题的议题：本人想生个儿子的主要原因有二：a)黄狗的基因如此强大，要是他的脸变成了女娃娃的脸，他的小眼睛变成了女娃娃的小眼睛，那是郁闷的不得了的事情。b)女娃娃，要在未来成为一个精明美丽善于规划人生的女娃娃，我没有本事教育出来啊。但是男娃娃，我想他的人生自由度可能要高一点吧（这种想法兴许被证明将是完全错误的）。反正，我还是生了个男娃。

 

转眼艾小宝已经有2个月+1周了。直到现在，抱他在怀里的我还有种不真实的感觉。当我想尽办法做足二百五扮相说完好听的话为哄他不哭，可是他还是不给面子的哇啦啦；我心里生出的是十足的郁闷和纳闷。后来看了斯波克的书，才知道这是初为人母、对于孩子束手无策但是又不敢承认的“怨恨”。哈哈，这下我明白了，艾小宝，为娘我有时候真是“怨恨”你啊。可是为娘虚伪的不敢承认，不是说做妈就是无尽的奉献吗？

TNND, 为娘我在没生你的时候是个完全版的懒骨头，懒到床都懒得起，饭都懒得吃。可是现在呢？我来不及梳头洗脸就是为了给你洗小手绢和奶瓶；我伺候你拉屎还要唱歌！为娘真想带着你见见小马、小花、Dennis、丹阳还有其他朋友的娃娃，可是你总是哼哼唧唧，木有奶奶，你若是又大哭我又无能了；而且没准会再次”怨恨“上你。

 

话说奶娃娃也是成长的很快的。给姐妹们看看70天大的艾小宝的成长足迹－－我就想说一句：为什么为什么为什么？！为什么儿子根本不像妈？！（话说刚出生的他真是丑，这是客观事实啊）

 

 

2008年对于我来说有特别的意义--踏入中妇的开始；生了个巨像他爹的娃娃；经历据说是百年不遇的金融危机；面对工作上尚未结束的大麻烦；连皮肤都貌似从油田变成中干性。

 

这一年，充满紧张、焦虑、郁闷和期待。

 

1月。真冷！！！冷到居然变成了一场灾。当黄狗回了老窝过年后，我悲哀的发现，早上醒来我的被子还是冷冰冰的。重感冒中，去了一趟泰安；坐着缆车上了泰山。走在零下几度的泰安大街，突然怀念起在北京的冬天，非常怀念。

 

2月。闺蜜深圳风华火锅大团圆。临别的时候大家说这都到了育龄，下次见面没准是虎年了。我跟念经似的叨叨叨，人算不如天算萨...还真是应了这句话。

 

3月。月底某一天，验孕纸出现了2条红线。我愣了一下，然后觉得事关重大，赶紧掏出一个鸡蛋煮了吃。从此开始了一天一鸡蛋的日子。

 

4月。出现了其实特别常见的现象，但是我们还是急吼吼的去了医院。没和同事们说自己的事；工作以外，总觉得自己守着个特大的秘密，又喜悦又紧张。平淡的一个月，平淡到我忘记了金融危机开始的早像。

 

5月。小马从迪拜回来了。加上小花，我们仨今年都成了准妈妈们。加上袁姐姐，妇女论坛就在中心城的COSMO隆重登场鸟。

 

6月。又和怀孕有关。14周的时候，突然除了点状况。在广医二院的急诊，年轻的小医生一看到我就说你这是难免流产。等待B超医生来上班的20分钟是长这么大最恐惧的时间...在门口可怜兮兮又紧张兮兮的黄狗说他当时差点流眼泪。这事以后，特别有种骨肉相连的感觉。

 

7月。炎热的天气，我的耐性快要在不断的修改excel数据中丧失殆尽...不过倒是发现自己还是颇有钻研精神；尽管有些时候这些钻研其实是浪费时间。

 

8月。 前赴后继的赶完有限期的工作，加班的时候就想着工作节奏就快要可以慢些了。我还真是很傻很天真。

 

9月。雷曼倒了，金融危机升级了，我的客户财务状况出问题了。可想而之，这个月我都在做些什么。心里一点也不好受。

 

10月。要来内审，要搬办公室，要上交因为金融危机各种各样的报告。经常加班，晕头转向，心浮气躁。

 

11月。受到特别关照没有去新办公室上班，开始在家里工作；生活变得规律，心情也舒缓了很多。随着月底的临近，我每个晚上都在幻想今夜会不会有状况，然后我就英勇无比把娃娃拉出来。夜夜无话的11月，除了还是睡不好以外。

 

12月。越等越急，咋还不生呢？！预产期到了，没生；过了，也没生。终于在41周的例行检查那天，因为羊水不够被批准住院了。我的那个兴奋哟---主要是终于可以结束怀孕的日子了。接下来，就是宝宝出生了，我出院了，开始睡不成完整觉了。我的生活暂时乱套了。

 

（写完这个流水账，发觉生娃以后写的东西甚无趣...确切的说，我发现我的小脑有退化的趋势）

 

2009，已经到来。祝艾小宝健康成长！

 

 

前几天，就三十鸟。

早上我先提问黄狗今儿是什么日子，他想了很久啊很久，发现是他孩儿老妈的三十岁生日。索要礼物，无。算了，花他的钱不就是在花我的钱吗（这个引申话题值得讨论。有朋友说，花老公的钱就是要逼他进取呀。Sigh, 逼黄狗在赚钱的道路上进取？？这不是庸人自扰吗？）索要蛋糕，亦无。

KAO, 老娘我接着工作吧。

傍晚时分，黄狗同学一边大义凛然的说严重堵车啊所以回来晚了；一边变出了一个现做的大蛋糕还有买蛋糕送的洋娃娃。嗯，这就是他的可爱之处了。

 

想着肚子里快要出生的宝宝，想着经济危机已然带来的麻烦，想着灰头土脸的自己，想着同在一个屋檐下为什么黄狗总是可以自得其乐，想着想着。反正貌似曾经觉得意义很大的三十它就这样来了。而它来的时候，我做的包括鉴定有没有眼角皱纹、有没有变深的法令纹、有没有孕晚期的浮肿...

 

此时最大的心愿是希望宝宝健康平安的出生。其他的话，让我放放，让我想想。我会说出来的，关于这不容易的2008年。

如题。

老子不认为A比B更有道理；更不赞同为了做到A而要浪费更多时间的做法。

MD, 老子期待广谱抗生素。

泄愤完毕。

- 艾：“结婚纪念日送我什么？！”

黄：“嗯？好啊，你拿上我的钱包，想买什么就买什么。”（难道我自己没有钱包吗）

貌似这位在2年前的时候死乞白赖的要送我个钻戒，被深明大义的我严词拒绝了。

纪念日、节日还有生日，不用指望还会有曾经的惊喜。

 

- 艾：“收楼通知书已经发过来半个月了，你那么多时间，到底什么时候去收完楼？”

黄：“嗯？好啊，有时间就去！”（这话在任何任务面前都是那么的耳熟）

艾：“这不是你的房子吗？你什么时候有时间？本周六之前必须去。”

黄：“嗯？好啊”

周六黄狗以下雨为由，在家魔兽一天。整整半个月，还是只去过一次新房，连有啥毛病都不完全知道。

 

-艾：“你打魔兽和上网的时间是以天为单位计算。我只不过求你陪我看个电视或者说会话，你是以分钟来计算的。你这样的人就应该一个人过！”

黄：“嗯？！当然！我的习惯是自己玩，你也自己去找好玩的。逛街、看电视、看小说，干嘛非要我陪呢？”

黄（继续）：“我有我的生活，你也有你的；你整天嚷嚷，累不累啊（以下鉴于我的记性，省去50字）”

对，说来说去就是我幼稚，不能独立生活。

 

从结婚第一年到现在，写了3篇。字字都是发自肺腑。如今看看过去，觉得这就是生活的一种必然吧。而黄狗若是无意看到这篇blog，不出所料一定狂笑不已，并再次封我为幼稚王。男人，都tmd来自火星。

 

我们的婚姻生活，在龇牙咧嘴中螺旋前进。

 

6/28 Update********

 

 To 各位兄弟姐妹（不知道大家还会不会看到）：其实我写上面的段落并不觉得好笑也不是为了搞笑甚至是展示幸福的婚姻；相反，文字的背后可能都是眼泪。我想每一个身处婚姻或者亲密关系的女性应该能够理解这一点。年龄和身份已经不能再让我因为和老公吵架这样的事情，抱着闺蜜大哭；或者因为身处广州，在大哭的时候连第二个去处都没有（貌似冲下楼打辆车也不知道去哪里）。吵完之后的谈话，我总觉得男人仿佛看不到自己的问题；而仿佛在他看来很多的问题都来自于我的性格弱点。

是的，我有很多缺点；我还像个孩子一样要人捧在手心；我还因为得不到的东西而大呼小叫。

我知道大哭之后，会有一双手来安慰我；但是他的心里是否能理解和认同我难过的原因；

也许天都不知道。

 

我没有刻意在抱怨。每一段婚姻或者关系里都有很多的幸福；也有让我们每个人都伤心的地方。而这一切，只有身处其中的每一个个体才知道争吵和风暴过后，我们依然还要面对同样的生活和同样的问题。

 

也许再过五年，十年；回头看看曾经的自己和时光，只不过云淡风轻吧。可是，谁让人生永远都只会经历此一刻。 

30岁症候群之一，是结伴做妈妈？是的，霎那间周围的好朋友都开始了孕育新生命的过程。3年之后，这群小朋友们可以组建一个幼儿园小班。

我也走上了这条路。就像曾经做过的很多貌似重大的决定一样，这回谈不上下定决心什么的；艾小宝小朋友就开始扎根了。

是我们都长大了，要走上为人父母承担责任这条路了吗？我觉得自己岁数不小了，可还糊涂着呢；而那个在梦中说“我要做爸爸了，狗爸爸...”的大男孩还在打着魔兽呢；关于小朋友是姓黄还是姓艾的问题还在纠结呢。不过我明白自己任务重大，要时刻保护好这个娇嫩的小生命。

 

最近真是灰头土脸，先是减了个土大妈发型（再次怀疑自己的RPWT,怎么就碰不到一个靠谱的理发师）；然后是yf典型的思维枯竭&迟钝--当然我觉得根本因素是我身体的懒成分在这个阶段彻底爆发了；接着是很难找到合适的衣服，不是太贵，就是太丑；其次，我实在不好意思和非YF筒子们交流这一事实。哈哈，听起来我还牢骚满腹呢。

 

到目前为止，要好好感谢艾小朋友。她 / 他真了解为娘我是个娇气包，吃不得苦，受不得罪。当年我在妈妈肚子里给她的妊娠剧吐，一直都没有在我身上发生...让我觉得HY不是那么痛苦的事情。

 

就像我每天都会对着肚子说的那样，希望艾小宝健康快乐的长大！

当我看到连欧小懒同学也洋洋洒洒的开了个游记的头时; 我知道, 如果再不动笔, 就是对那段美好时光的浪费了...那16天里, 我们从北半球飞到南半球; 在迪拜的帆船酒店里仰望富庶的波斯湾; 迎风飞驰在稀树大草原的夕阳中; 眺望午后阳光照耀下的恩戈罗恩戈罗火山; 躺在甲板上躺在印度洋热情的阳光里; 尽情的聚众赌博...

 

时光不能回头, 记忆却可以铭刻.

 

[请大家踊跃观赏图文并茂的大勇花花游记, 两个真诚可爱的大朋友: http://www.dayong.name/africa/]

 

这个流水帐就从迪拜开始吧。

10/1:从香港经停曼谷再到迪拜，我们揉着行松的睡眼踏入觉得神秘的中东地界。第一次亲眼看到白袍子们晃来晃去，我觉得新奇极了。在异国他乡的机场，看见了等候已久的沙漠郭王子和他的马爱妃－兴奋，兴奋，我们就踏进迪拜灼热的阳光之下。

 

传说中的帆船酒店是一定要去的。一钻进富丽堂皇的大酒店，我们就开始四处鼠窜；乘着观景电梯忽上忽下，看着波斯湾在我们面前忽远忽近；看着富翁们乘着快艇呼啸而去。不愧是七星级酒店，很讲究住客的私密。我们每每从金碧辉煌的电梯探出头，希望能溜到客房区瞧个大概，都能看到正襟危坐的工作人员把着通道。作罢，还是好好享受100美刀的自助餐吧。

 

吃饱了就要去滑沙了。给我们开车的是个白袍子帅小伙；车技了得；沿着沙丘成45度角的飞驰中还不忘了不断调节他喜欢的音乐。夕阳把沙丘映照得格外金黄；我们也在享受着过山车般的上上下下。可惜吃得太饱的代价就是"feel sick"。唉，难受啊。

 

在迪拜的那两天，我们正好赶上了斋月。每天6点耳边就会定时传来阵阵诵经声；格外让我们体会到“异乡”。难忘的是第二天的夕阳泛舟。真没想到，在迪拜这样一个沙漠城市，竟然会有一条美丽的运河！坐在船上，我们看着泛着金光的河水倒映在摩天大楼的玻璃幕墙里；享受这个炎热都市难得凉爽的傍晚时光；觉得...特别幸福。

 

多亏郭王子的细心安排，晚饭在诵经声中开始。今天吃的是叙利亚菜；服务生们都是高鼻子大眼睛的帅小伙。菜肴主要以烤肉烤鱼系列为主，辅以特色大饼，有些类似新疆的馕。大盘小盘间，又度过了一个肥肠肚满的夜宴。

 

再次醒来的清晨，我们要告别纸醉金迷的迪拜，启程去内罗毕。非洲会是什么样子？我们热烈的期待着...

 

[Tips:1. 购买阿联酋航空经停迪拜前往其他国家的机票，可以凭工作证明办理落地签证，HKD160 / 人。2.中东人民做事情有点慢，多问几次比较好；我们在机场的时候仍然被要求shooting eyes才可以入境。3. 帆船酒店的自助餐就菜品内容来讲是绝对比不过国内的香格里拉，但是考虑“到此一游”还是很值。]

离所谓“新年的钟声”还有10多天；可2007年，是我有生以来感觉过得最快的一年—不断往后翻的日历真是触目惊心；kao，这就是衰老的加速度吧。

 

1月：漫天遍野的股票、基金、发财；不听都不行。我也在这般热潮中突悟到理财的重要性。Sigh, 亏我还是深圳地主的好朋友且貌似在金融相关行业混了6年有多，怎么今天才明白钱生钱的道理呢？

 

2月：全球变暖的潮流也传到了湖北。婆婆达人说这个春节相当暖和；第二个在黄狗老巢度过的春节，我还是以好吃懒做、老牛装嫩草的形象出现；这个基本路线一百年不动摇。

 

3月：先后添置数码相机和洗衣机，花钱的感觉真好啊！我再次肯定自己喜欢把钱变成一件件宝贝的那种满足感，我是拜金的物质女郎。

 

4月：从不在大事记中谈工作，但这个月例外。作为一个希望言出必行的服务行业小员工，奋战在众多的条条框框中…连做梦都是碰见的着急事，我图什么呢？感谢我的同事Maria，她有着一颗闪亮的心。

 

5月：读书，学习。我有考试强迫症吗？失眠反反复复。

 

6月：在通向准地主的康庄大道上，我把自己牢牢的绑在了还本付息的此起彼伏中；妄图依然保持腐败的生活习性.还有高跟鞋捉贼记,是这个月吧;居然真的拿回了1300大元.

 

7月：好好看了“新结婚时代”以及天涯热帖，明白了什么叫凤凰男；什么叫现实。我应该庆幸我这个傻人，是有点傻福的。

 

8月：Dearpig回深圳的时候，我们三个人一起去了海边。那个下午，顶着粪青的爆炸头，我觉得自己好像回到了10年前高中毕业的那个夏天；虽然一路上，在易富婆的标致307里，话题是评选我们中间“最具理财投资眼光奖”---此次，土相星座胜出。

 

9月：临行前的兴奋，忙着做白日梦。

 

10月：迪拜、肯尼亚、坦桑尼亚；沙漠、海洋、草原、动物、Uno、笑话比赛、友谊….本月主题词如是。快乐的感觉能和这样一群好朋友分享真好。

 

11月：度过了29岁大寿，正式向30岁报到。虽然没看到明显的皱纹，但是笑起来的时候已经知道自己开始上岁数了。去长沙的那两天终于碰上了个大晴天，心情特别好；突然很梦想在长沙买套小房子，以后就在这里瞎晃悠；嘻嘻，如果还有一个Soul mate多好；黄狗不算。

 

12月：婆婆达人来了又走。感谢她又让我过上了一个懒人的生活。小于夫妇2年后再度莅临广州；说起过往的种种，慨叹生活的巧妙安排。本月完成年度工作总结：优点木有增加，缺点依然那么明显…我的Career path，谁能替我想想？…

 

2007年，已经能穿着更高的高跟鞋健步如飞；觉得买新的大耳环太浪费钱；听伤感的情歌再也没有感觉；非常憧憬富婆的人生，然后蝙蝠般昼伏夜出。可我最常做的，还是那些寂寞的白日梦。我的生活已经不能成为万花筒，那么冀望我的脑子代替…

 

我的2008，正在来到。

热烈的、默默的期待着10月的旅行

不然，马上就要变成发霉的豆腐干 

矗立在办公室的角落

 

最遗憾黄狗不能一同前往

就让我的小眼睛帮他多饱览一下无限风光吧~~~

无聊的晚上，我读起了大学教材“西方经济学”。木然发现结束语有一段这样的话“在结束之际，作为本书的作者，我们感到已经把西方经济学者见既有用又能损害自己的器材交给了读者。对器材的争取使用固然对我国有利，而不失当使用以及西方经济学在意识形态上对*社**会$主义的侵蚀又能带来灾难”。本书是人大教授编写的10年前的“高等学校财经类专业核心课程教材” 。恩，还真挺像人大老师们的语气。无语。

 

（本人学了1个小时西经，脑海里只记得这段话）。

 

最近我们这群奔中年的人，话题似乎很难离开房子。我也说不清宏观经济理论；就默默地觉得，拥有住房的数量和价值，已经渐渐区分着社会的阶级...有产和无产，在可见的将来里，生活质量怕是会相差越来越远。

 

地主啊，地主~~~你在深圳...

 

俺可有幸是深圳地主的好朋友呢~~

最近我又有点睡不着的倾向了。当年轻的小同事说，你看起来怎么这么精疲力尽。我说，(Kao，括号表示没说出口) 是啊，我最近开始衰老了...

 

睡不着的主要原因是每当夜深的时候，我总是很脆弱。会把白天一些响起来很正常的事情，变得奇异的让人担心。

 

有一年我总在想回北京工作。在夜深人静的时候，8个巨大的字闪现在我的脑海“我真的要去北京吗”。然后是，我爸我妈怎么办；我去了以后工作不开心怎么办；我在那一个人生活很寂寞怎么办...所有的怎么办汇集成很多个声音。然后，我在怎么办中昏睡过去。

 

有一年我要去尼泊尔。在夜深人静的时候，毛党、罢工、住宿...等等问题突然开始纠结在一起，让我很是惴惴不安...我们要是碰上毛党劫财怎么办；我们坐的车要是不安全怎么办；还有我居然想到了要是我的护照丢了回不来中国怎么办...最终，尼泊尔之旅以我的上吐下泻作为愉快地结束。

 

昨天我睡不着的是，周五是我锁的门；这个周末没人在家。要是家里来了小偷怎么办；要是微波炉又坏了自己转起来怎么办；要是窗户没关好被雨浇了怎么办。

 

也许这些成为都我睡不好的借口。我一直很奇怪的是，难道夜晚的人真得那么脆弱吗？这些奇怪的想法从来不会在白天出现...

最近我将八卦的精神又上升了一个层次

在步入中老年妇女阶段的前期

光荣和热忱的做了一次媒婆

 

我愉快的发现

从精神上和形象上都接近标准的媒婆

比如右边脸呈直线排列的三颗大豆

基本上可以理解为三颗大痣（媒婆脸上不时都有痣么）

而我的推心置腹和循循善诱

基本接近一位妇女主任的境界（黄狗还只是妇女之友而已）

 

在和年轻人谈话的时候

我又仿佛回到了3、4年前的日子

再次深深地感谢

曾经在我无聊漫长的单身日子里

诚心为我做媒的好朋友们

她们是（按时间顺序宣布获奖名单~~~）Dearpig, Blue, A Niu, Liu Jian, Yi Gong and Huahua

......

 

总之

我明白媒婆还真不是好当的

但是寂寞岁月里曾经被你们关心

是让我感动的~~~

这几个夜晚，我老废寝忘食的泡在天涯上---八卦---搞得我满嘴说话也是那味。无奈，找不到志同道合的八友；我，我快憋死鸟。

 

比如今天看到一个jp帖，楼主是个和我年纪相仿的女生，和当年的我一样在北京某名校就读...其中有段话真是说道我老的心里去了，想起了我当年的辛酸瓦...原文摘录如下：

"记得当年我随导师去中大开会，傍晚时分我从旅馆出来绕操场散步，看到学校里无数来来往往唇红齿白打扮正常的南方小帅哥，我不由得悲从中来——当初我咋就没往中大考呢？我把我的发现报告给负责接待我们的中大师姐，她听了哈哈大笑，说：不会吧不会吧，我们学校哪里有帅哥？我怎么没发现。
　　我诚恳地邀请她下次有机会一定要来我们学校参观，这样她就能明白我没有骗她。后来她果然来北京的时候顺道来了我们学校，临走的时候她感叹说：师妹，果然是自古忠孝不能两全啊！"

 

知音的感觉充实了我的心田。

 

忆当年的话不再表。举例吧，我每每想到大学时期的黄狗，就是那双土黄色的PU皮有网眼的皮凉鞋+的确凉西裤（虽然它矢口否认自己穿过西裤）...泪奔，悲从中来瓦。想想1997年深圳的高中男生们；看看咱亲耐的学习都好的大学同学们。祖国真是大，人民品味真是不同瓦...当年我的理想就是找个长得和周结论一样的男朋友瓦...就是让我这么讨厌做饭的人一辈子给他做饭也可以瓦（捂着良心...)

 

扯得太远了。虽然我知道同学们的爱好都比我高尚一点，但我还是忍不住把这两个好玩的jp贴发出来；细细，八卦、八卦and 八卦，一个小职员心底的呐喊

“我是如何逮住爱情的（原文摘录如上）”http://cache.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/427305.shtml

“凤凰老爸的故事（最近凤凰传说很红啊，用通俗的话来说就是农村男+城市女的涉农问题” http://cache.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/444562.shtml 

前天在南方x台看到了罗嘉良+吴镇宇+宣宣+张可怡演的“难兄难弟”---模仿当年的李奇和谢贤。虽然是整整10年的无线肥皂剧了，但还是觉得很好笑~~~~~

 

10年前的时候我正在高考。考前半个月在家复习的日子，每天晚上最大的娱乐就是追这出剧；那时觉得罗嘉良真是个冷笑话的高手啊；虽然，虽然，那时我还不知道何谓“冷笑话”。后来念大学的时候，每个暑假寒假；无论无线放什么，都追着看。随着男女煮饺的爱情进展而喜悲；而联想到自己....无线真是没什么长进，这么若干许多年来；男女煮饺的爱情进展还是那么拖沓，一点都不直入主题....(我真是被腐蚀了阿）

 

说点严肃的。10年前，我们坐在家里，钻进书里；对未来的生活充满了未知的期待；10年后，我们中的大多数人买了房、买了车、结了婚、生了孩子；偶尔感慨如今的楼市是怎么了；或者遗憾自己没有投资那根筋...10年后，我们都是七七八八要奔三的人了。其中有过的各种滋味怎么能用语言说得完呢？

 

在更年长的人面前，我们没有资格慨叹；在更年轻的人面前，我们没有能力指点。我常常在想，"性格决定命运"真是个公理；也因此我更加相信存在就是合理。记得去年天涯有个热贴，是个和我们一样大从上海某名校毕业的姑娘写的。详细描述同班同学从学生时代体现的不同个性，直到工作五年后的不同际遇。

 

其实看看身边的朋友，还有我自己；不正是应验了这句话吗？

 

今天的这些话，没头没脑；鉴于公共网络的关系，很多感受我没办法在这里一一写下。如果有和我一样感受的亲爱的你们；也会明白，这第一个十年有过多少改变这么我们的事情。而人生大部分的定型和定性，就是在这十年了吧。

 

结束句：人生的悲喜剧就是一个人一次只能有一个不可逆的选择。

 

加上这句抄来的话后，我是不是有点文豪那意思？（注：这是个无聊的冷笑话）

今天早上发生的一幕，让我半天没有回过神来。

 

一大早，我总算上了部比较空的544路车（我和544车有仇吗？上次摔跤是它，这次又是它）。到了第二站，我旁边站了个比我矮半个头的小姑娘，戴副眼镜，挎着一个大包。车向礼岗站开去。我发现旁边这个小姑娘怎么转来转去的，难道她包里藏了一只猫吗？

.......

礼岗站到了，小姑娘下车了。我突然低头发现包的拉链开了，怎么可能呢？拉链头是朝我这边的啊？再一摸，钱包没了！怎么会？10秒钟之内，我决定下车。那一刻，站在人头涌涌的礼岗，我一时间想起了无数件事：身份证、银行卡、还有昨天取的1200元钱、跟了我3年的钱包....肯定和那个姑娘有关。我蹬着6厘米的高跟鞋，开始在街上飞奔---被偷了这么多回了，这回我一定要努力找回来。

飞奔......

礼岗那的小路口不少的，再加上修路，更乱。突然我又看到了那个女贼的身影。她居然从一个巷子里跑出来重新出现在我的视线里。我大喊一声“还给我”！（汗啊...）女贼居然停下来了，拿着我的钱包走向了我...我一把抢过来，人就傻了。当时居然没有想到应该把她扭送公安机关之类的哈。

.....傻了....

身边围观的群众纷纷说着诸如：还是个小姑娘怎么做贼啊；去报警啊；好像是个聋哑人啊.....反正我什么都不知道，紧紧的捂着包爬上了一辆出租车。

........

这个故事告诉我们：

1. 作为一个被偷了很多次的笨蛋，这回总算是长了点教训；

2. 这个姑娘不是个惯偷，居然又跑到我眼皮子里了；

3. 纵然是6厘米，8厘米的高跟鞋，一样要健步如飞；

4. 还是要把贼扭送公安机关，不要被她可怜的外表蒙骗；

5. 我包的拉链是被贼从尾部用针之类的利器划开的，以至于我仔细检查了才发现这个端倪。

 

说完了。

我的小心灵，在这个周一的早上，还是遭受了些创伤地...

没有抒情，没有感悟，没有愤青。俗话说，第二年是杨婚。这名字真没创意。

 

上一年的这个时候是感叹，我，居然还是在比较年轻的时候结成了婚。曾经发的哪些怎么嫁的愁，被时间冲走了；但是亲爱的尚未婚配的朋友们，我还记得那滋味。

这一年，我们为了小事们吵了很多架；其中有50％是由魔兽引起。能记得的最严重的一次，我一边哭一边开始收拾包，心中暗骂tnnd在广州找个闺蜜的家对付一晚的地方都没有；目的地是家旁边的经济酒店锦江之星。最后，当然没去。

真的，都是些小事或是和各人生活习惯的差异造成。也许在我妈看来也许在身边的朋友看来，这有什么好吵的呢？可是，相信这种当事人的心情吗：越是亲密的人，越想得到他的重视；于是吵架成为不够成熟的我吸引对方注意的方式。

按黄狗的话来说，我们的争吵中有95％是我先声夺人。嗯，反正每次吵架我都说不过他；反正我发毛了就认好吧黄狗都是你对我就是个小P孩。我唯一拿手的就是哇哇哇，然后时不时在他面前孤独的晃来晃去，博取同情。在众人眼里，黄狗是多么的老实！可是，凡事都没有绝对的是非；我偶尔也相当想不通啊！

 

在即将过去的二年里，我没有成功改变黄狗任何我不喜欢的生活习惯；黄狗未能熏陶我成为一个贤妻；黄狗仍然是我忠实的饲养员。有时缠着他，他会觉得我无比烦人；有时不理他，他又会跑过来摇尾巴。基本上来说，在人前我们都发自肺腑的说对方的好话－－真是这么想的。可是人民内部好了三天，接着冲突。

 

尽管自私的小心灵并不爽，但是切实体会到两个人的生活就是互相习惯，互相忍让，保持适当距离。因为谁也改变不了谁。

 

明年我又会想些什么？我会不会好歹成熟一点？让我自己拭目以待。

黄狗驾着的小旗大今天被个大公交给蹭了一下，大热天还碰了个笨司机，磨磨蹭蹭，磨磨蹭蹭。

 

其实我早就预料到小旗大会有和大公交碰上的那一天。广州的公交司机们啊，二个字：BH。黄狗开车，那也不是什么好鸟。自家人我当然不说，就说公交吧。比如在50m之内的距离完成从拥挤的4车道中山大道的最左边挤向最右边；红灯前一车霸住3个车道；在时时都有人过马路的江燕路呼啸而去...还比如我在经历了544路车一个长这么大都没有试过的刹车之后很BH的在湿漉漉的车厢里摔了个四脚朝天鞋都飞了尾椎骨都快肿了。那一刻我真是被摔傻了，我要记住544路车一辈子！！！

 

唉，可是544来的时候我还是一如既往地挤上去。

 

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近来有些郁闷，就是那种精神空虚生活平淡的师奶的郁闷；若是加上点小不如意，就成了愁云。嘿嘿。6月中去北京的培训也泡汤了，当时和丹、猪、易工幻想的“10年”聚会也就付之东流了。还有种种种种。

 

还记得大富翁里的阿土伯每次被不法小青年用炸弹炸了送医院住三天时常说的那句话么，“人生不如意十之有八九”，然后坐在救护车里绝尘而去。黑，真想找回当年的玩那种傻游戏的心情。都木有了，只有空虚师奶的郁闷，绕梁三日。